Loupak.cz - Vtipy

30 rad jak se vyrovnat se stresem

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte si na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.

7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vyřit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte“.

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví“.

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li šéf opačného pohlaví než vy)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava“.

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéru a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!“

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!“

27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mojí hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vydí ty hlasy ve vaší hlavě!“

28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“

30. Pošlete těchto 30 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali

"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?"
"Ano."
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý."

umíš držet tajemství tak ,aby se to co ti řikam nikdo jiny nedozvěděl?! ne promin!
tak to jses v pr*eli ,protože my hrajeme tichou poštu!

pani ucitelka: co nam dava slepicka?
honzicek: vajicka pani ucitelko
pani ucitelka: vyborne honzicku. A ty pepicku, povez nam, copak nam dava krava?
pepicek: domaci ukoly

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
„Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!”

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"

Víte jaký je rozdíl mezi motorkou a záchodem? Na motorce jsou dva a jedou.
Na hajzlu je jeden a musí tlačit. :-)

Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe a tak si koupili společně auto, aby mohli spolu jezdit do práce. Když rabín vykoukne z okna, vidí, že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá. Kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou. Rabín odběhne, po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku...

Učitel se ptá třídy.: Třído kdo si myslí že je hloupí ať vstane.Chvíli nic a po chvíli se postavím já a učitel se mě ptá.: Proč si myslíš že jsi hloupí?Pane učiteli já si nemyslím že jsem hloupí ale bylo my vás líto nechat vás tu stát samotného.

Jde takhle chlap a oběví kouzelnou lampu. Tak jí pohladí a vyleze Džin.
Džin: Splním ti tři přání.
Muž(vychcaně): Víc přání!!!
Džin: To nejde! Podle pravidel se smí splnit jen tři přání.
Muž: Víc Džinů!!!